Pathway to Japanese Literature
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田舎の時計他十二篇Author:萩原 朔太郎← Back
海
海を越えて、人人は向うに「ある」ことを信じてゐる。
島が、陸が、新世界が。
しかしながら海は、一の広茫とした眺めにすぎない。
無限に、つかみどころがなく、単調で飽きつぽい景色を見る。
海の印象から、人人は早い疲労を感じてしまふ。
浪が引き、また寄せてくる反復から、人生の退屈な日課を思ひ出す。
そして日向の砂丘に寝ころびながら、海を見てゐる心の隅に、ある空漠たる、不満の苛だたしさを感じてくる。
海は、人生の疲労を反映する。
希望や、空想や、旅情やが、浪を越えて行くのではなく、空間の無限における地平線の切断から、限りなく単調になり、想像の棲むべき山影を消してしまふ。
海には空想のひだがなく、見渡す限り、平板で、白昼の太陽が及ぶ限り、その「現実」を照らしてゐる。
海を見る心は空漠として味気がない。
しかしながら物憂き悲哀が、ふだんの浪音のやうに迫つてくる。
海を越えて、人人は向うにあることを信じてゐる。
島が、陸が、新世界が。
けれども、ああ！
もし海に来て見れば、海は我我の疲労を反映する。
過去の長き、厭はしき、無意味な生活の旅の疲れが、一時に漠然と現はれてくる。
人人はげつそりとし、ものうくなり、空虚なさびしい心を感じて、磯草の枯れる砂山の上にくづれてしまふ。
人人は熱情から――恋や、旅情や、ローマンスから――しばしば海へあこがれてくる。
いかにひろびろとした、自由な明るい印象が、人人の眼をひろくすることぞ！
しかしながらただ一瞬。
そして夕方の疲労から、にはかに老衰してかへつて行く。
海の巨大な平面が、かく人の観念を正誤する。
（『日本詩人』1926年６月号）
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田舎の時計
田舎に於ては、すべての人人が先祖と共に生活してゐる。
老人も、若者も、家婦も、子供も、すべての家族が同じ藁屋根の下に居て、祖先の煤黒い位牌を飾つた、古びた仏壇の前で臥起してゐる。
さうした農家の裏山には、小高い冬枯れの墓丘があつて、彼等の家族の長い歴史が、あまたの白骨と共に眠つてゐる。
やがて生きてゐる家族たちも、またその同じ墓地に葬られ、昔の曾祖母や祖父と共に、しづかな単調な夢を見るであらう。
田舎に於ては、郷党のすべてが縁者であり、系図の由緒ある血をひいてゐる。
道に逢ふ人も、田畑に見る人も、隣家に住む老人夫妻も、遠きまたは近き血統で、互にすべての村人が縁辺する親戚であり、昔からつながる叔父や伯母の一族である。
そこではだれもが家族であつて、歴史の古き、伝統する、因襲のつながる「家」の中で、郷党のあらゆる男女が、祖先の幽霊と共に生活してゐる。
田舎に於ては、すべての家家の時計が動いてゐない。
そこでは古びた柱時計が、遠い過去の暦の中で、先祖の幽霊が生きてゐた時の、同じ昔の指盤を指してゐる。
見よ！
そこには昔のままの村社があり、昔のままの白壁があり、昔のままの自然がある。
そして遠い曾祖母の過去に於て、かれらの先祖が縁組をした如く、今も同じやうな縁組があり、のどかな村落の籬の中では、昔のやうに、牛や鶏の声がしてゐる。
げに田舎に於ては、自然と共に悠悠として実在してゐる、ただ一の永遠な「時間」がある。
そこには過去もなく、現在もなく、未来もない。
あらゆるすべての生命が、同じ家族の血すぢであつて、冬のさびしい墓地の丘で、かれらの不滅の先祖と共に、一つの霊魂と共に生活してゐる。
昼も、夜も、昔も、今も、その同じ農夫の生活が、無限に単調につづいてゐる。
そこの環境には変化がない。
すべての先祖のあつたやうに、先祖の持つた農具をもち、先祖の耕した仕方でもつて、不変に同じく、同じ時間を続けて行く。
変化することは破滅であり、田舎の生活の没落である。
なぜならば時間が断絶して、永遠に生きる実在から、それの鎖が切れてしまふ。
彼等は先祖のそばに居り、必死に土地を離れることを欲しない。
なぜならば土地を離れて、家郷とすべき住家はないから。
そこには拡がりもなく、触りもなく、無限に実在してゐる空間がある。
荒寥とした自然の中で、田舎の人生は孤立してゐる。
婚姻も、出産も、葬式も、すべてが部落の壁の中で、仕切られた時空の中で行はれてゐる。
村落は悲しげに寄り合ひ、蕭条たる山の麓で、人間の孤独にふるへてゐる。
そして真暗な夜の空で、もろこしの葉がざわざわと風に鳴る時、農家の薄暗い背戸の厩に、かすかに蝋燭の光がもれてゐる。
馬もまた、そこの暗闇にうづくまつて、先祖と共に眠つてゐるのだ。
永遠に、永遠に、過去の遠い昔から居た如くに。
（『大調和』1927年９月号）
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坂
坂のある風景は、ふしぎに浪漫的で、のすたるぢやの感じをあたへるものだ。
坂を見てゐると、その風景の向うに、別の遥かな地平があるやうに思はれる。
特に遠方から、透視的に見る場合がさうである。
坂が――風景としての坂が――何故にさうした特殊な情趣をもつのだらうか。
理由は何でもない。
それが風景における地平線を、二段に別別に切つてるからだ。
坂は、坂の上における別の世界を、それの下における世界から、二つの別な地平線で仕切つてゐる。
だから我我は、坂を登ることによつて、それの眼界にひらけるであらう所の、別の地平線に属する世界を想像し、未知のものへの浪漫的なあこがれを呼び起す。
或る晩秋のしづかな日に、私は長い坂を登つて行つた。
ずっと前から、私はその坂をよく知つてゐた。
それは或る新開地の郊外で、いちめんに広茫とした眺めの向うを、遠くの夢のやうに這つてゐた。
いつか一度、私はその夢のやうな坂を登り、切岸の上にひらけてゐる、未知の自然や風物を見ようとする、詩的なAdventureに駆られてゐた。
何が坂の向うにあるのだらう？
遂にやみがたい誘惑が、或る日私をその坂道に登らした。
十一月下旬、秋の物わびしい午後であつた。
落日の長い日影が、坂を登る私の背後にしたがつて、瞑想者のやうな影法師をうつしてゐた。
風景はひつそりとして、空には動かない雲が浮いてゐた。
無限に長く、空想にみちた坂道を登つて行つた。
遂に登りつめた時に、眼界に一度に明るく、海のやうにひらけて見えた。
いちめんの大平野で、芒や尾花の秋草が、白く草むらの中に光つてゐた。
そして平野の所所に、風雅な木造の西洋館が、何かの番小屋のやうに建つてゐた。
それは全く思ひがけない、異常な鮮新な風景だつた。
私のどんな想像も、かつてこの坂の向うに、こんな海のやうな平野があるとは思はなかつた。
一寸の間、私はこの眺めの実在を疑つた。
ふいに思ひがけなく、海上に浮んだ蜃気楼のやうな気がしたからだ。
『おーい！』
理由もなく、私は大声をあげて呼んでみた。
広茫とした平野の中で、反響がどこまで行くかを試さうとして。
すると不意に、前の草むらが風に動いた。
何物かの白い姿がそこにかくれてゐたのである。
すぐに私は、草の中で動くパラソルを見た。
二人の若い娘が、秋の侘しい日ざしをあびて、石の上にむつまじく坐つてゐたのだ。
『娘たちは詩を思つてる。
彼等の生活をさまたげまい。
なぜなら娘たちにとつては、詩が生活の一切だから。
けれども僕にとつては！
僕は肯定さるべき所の、何物の観念でもない！』
さうして心が暗くなり、悲しげにそこを去らうとした。
けれどもその時、背後をふりかへつた娘の顔が、一瞥の瞬間にまで、ふしぎな電光写真のやうに印象された。
なぜならその娘こそ、この頃私の夢によく現はれてくるやさしい娘――悲しい夢の中の恋人――物言はぬお嬢さん――にそつくりだから。
いくたび、私は夢の中でその人と逢つてるだらう。
いつも夜あけ方のさびしい野原で、或は猫柳の枯れてる沼沢地方で、はかない、しづかな、物言はぬ媾曳をしてゐるのだ。
『お嬢さん！』
いつも私が、丁度夢の中の娘に叫ぶやうに、ふいに白日の中に現はれたところの、現実の娘に呼びかけようとした。
どうして、何故に、夢が現実にやつて来たのだらうか。
ふしぎな、言ひやうもない予感が、未知の新しい世界にまで、私を幸福感でいつぱいにした。
実はその新しい世界や幸福感やは、幾年も幾年も遠い昔に、私がすつかり忘れてしまつてゐたものであつた。
しかしながら理性が、たちまちにして私の幻覚を訂正した。
だれが夢遊病者でなく、夢を白日に信ずるだらうか。
愚かな、馬鹿馬鹿しい、ありふれた錯覚を恥ぢながら、私はまた坂を降つて来た。
然り――。
私は今もそれを信じてゐる。
坂の向うにある風景は、永遠の『錯誤』にすぎないといふことを。
（『令女界』1927年９月号）
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大井町
人生はふしぎなもので、無限の悲しい思ひやあこがれにみたされてゐる。
人はさうした心境から、自分のすがたを自然に映して、或は現実の環境に、或は幻想する思ひの中に、それぞれの望ましい地方を求めて、自分の居る景色の中に住んでるものだ。
たとへてみれば、或る人は平和な田園に住家を求めて、牧場や農場のある景色の中を歩いてゐる。
そして或る人は荒寥とした極光地方で、孤独のぺんぎん鳥のやうにして暮してゐるし、或る人は都会の家並の混んでる中で、賭博場や、洗濯屋や、きたない酒場や理髪店のごちやごちやしてゐる路地を求めて、毎日用もないのにぶらついてゐる。
或る人たちは、郊外の明るい林を好んで、若い木の芽や材木の匂ひを嗅いでゐるのに、或る人は閑静の古雅を愛して、物寂びた古池に魚の死体が浮いてるやうな、芭蕉庵の苔むした庭にたたずみ、いつもその侘しい日影を見つめて居る。
げに人生はふしぎなもので、無限のかなしい思ひやあこがれにみたされてゐる。
人はその心境をもとめるために、現実にも夢の中にも、はてなき自然の地方を徘徊する。
さうして港の波止場に訪ねくるとき、汽船のおーぼーといふ叫びを聞き、檣のにぎやかな林の向うに、青い空の光るのをみてゐると、しぜんと人間の心のかげに、憂愁のさびしい涙がながれてくる。
私が大井町へ越して来たのは、冬の寒い真中であつた。
私は手に引つ越しの荷物をさげ、古ぼけた家具の類や、きたないバケツや、箒、炭取りの類をかかへ込んで、冬のぬかるみの街を歩き廻つた。
空は煤煙でくろずみ、街の両側には、無限の煉瓦の工場が並んでゐた。
冬の日は鈍くかすんで、煙突から熊のやうな煙を吹き出してゐた。
貧しいすがたをしたおかみさんが、子供を半てんおんぶで背負ひこみながら、天日のさす道を歩いてゐる。
それが私のかみさんであり、その後からやくざな男が、バケツや荷をいつぱい抱へて、痩犬のやうについて行つた。
大井町！
かうして冬の寒い盛りに、私共の家族が引つ越しをした。
裏町のきたない長屋に、貧乏と病気でふるへてゐた。
ごみためのやうな庭の隅に、まいにち腰巻やおしめを干してゐた。
それに少しばかりの日があたり、小旗のやうにひらひらしてゐた。
大井町！
無限にさびしい工場がならんでゐる、煤煙で黒ずんだ煉瓦の街を、大ぜいの労働者がぞろぞろと群がつてゐる。
夕方は皆が食ひ物のことを考へて、きたない料理屋のごてごてしてゐる、工場裏の町通りを歩いてゐる。
家家の窓は煤でくもり、硝子が小さくはめられてゐる。
それに日ざしが反射して、黒くかなしげに光つてゐる。
大井町！
まづしい人人の群で混雑する、あの三叉の狭い通りは、ふしぎに私の空想を呼び起す。
みじめな郵便局の前には、大ぜいの女工が群がつてゐる。
どこへ手紙を出すのだらう。
さうして黄色い貯金帳から、むやみに小銭をひき出してる。
空にはいつも煤煙がある。
屋台は屋台の上に重なり、泥濘のひどい道を、幌馬車の列がつながつてゆく。
大井町！
鉄道工廠の住宅地域！
二階建ての長屋の窓から、工夫のおかみさんが怒鳴つてゐる。
亭主は駅の構内で働らいてゐて、真黒の石炭がらを積みあげてゐる。
日ぐれになると、そのシヤベルが遠くで悲しく光つてみえる。
長屋の硝子窓に蠅がとまつて、いつまでもぶむぶむとうなつてゐる。
どこかの長屋で餓鬼が泣いてゐる。
嬶が破れるやうに怒鳴つてるので、亭主もかなしい思ひを感じてゐる。
そのしやつぽを被つた労働者は、やけに石炭を運びながら、生活の没落を感じてゐる。
どうせ嬶を叩き出して、宿場の女郎でも引きずり込みたいと思つてゐる。
労働者のかなしいシヤベルが、遠くの構内で光つてゐる。
人生はふしぎなもので、無限のかなしい思ひやあこがれにみたされてゐる。
人は自分の思ひを自然に映して、それぞれの景色の中に居住してゐる。
大井町！
煙突と工場と、さうして労働者の群がつてゐる、あの賑やかでさびしい街に、私は私の住居を見つけた。
私の泥長靴をひきずりながら、まいにちあの景色の中を歩いてゐた。
何といふ好い町だらう。
私は工場裏の路地を歩いて、とある長屋の二階窓から、鼠の死骸を投げつけられた。
意地の悪い土方の嬶等が、いつせいに窓から顔を突き出し、ひひひひひと言つて笑つた。
何といふうれしい出来事でせう。
私はかういふ人生の風物からどんな哲学でも考へうるのだ。
どうせ私のやうな放浪者には、東京中を探したつて、大井町より好い所はありはしない。
冬の日の空に煤煙！
さうして電車を降りた人人が、みんな煉瓦の建物に吸ひこまれて行く。
やたら凸凹した、狭くきたない混雑の町通り。
路地は幌馬車でいつもいつぱい。
それで私共の家族といへば、いつも貧乏にくらしてゐるのだ。
（年刊『詩と随筆集』第一輯1928年５月発行）
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郵便局
郵便局といふものは、港や停車場やと同じく、人生の遠い旅情を思はすところの、悲しいのすたるぢやの存在である。
局員はあわただしげにスタンプを捺し、人人は窓口に群がつてゐる。
わけても貧しい女工の群が、日給の貯金通帳を手にしながら、窓口に列をつくつて押し合ってゐる。
或る人人は為替を組み入れ、或る人人は遠国への、かなしい電報を打たうとしてゐる。
いつも急がしく、あわただしく、群衆によつてもまれてゐる、不思議な物悲しい郵便局よ。
私はそこに来て手紙を書き、そこに来て人生の郷愁を見るのが好きだ。
田舎の粗野な老婦が居て、側の人にたのみ、手紙の代筆を懇願してゐる。
彼女の貧しい村の郷里で、孤独に暮してゐる娘の許へ、秋の袷や襦袢やを、小包で送つたといふ通知である。
郵便局！
私はその郷愁を見るのが好きだ。
生活のさまざまな悲哀を抱きながら、そこの薄暗い壁の隅で、故郷への手紙を書いてゐる若い女よ！
鉛筆の心も折れ、文字も涙によごれて乱れてゐる。
何をこの人生から、若い娘たちが苦しむだらう。
我我もまた君等と同じく、絶望のすり切れた靴をはいて、生活の港港を漂泊してゐる。
永遠に、永遠に、我我の家なき魂は凍えてゐるのだ。
郵便局といふものは、港や停車場と同じやうに、人生の遠い旅情を思はすところの、魂の永遠ののすたるぢやだ。
（『若草』1929年３月号）
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墓
これは墓である。
蕭条たる風雨の中で、かなしく黙しながら、孤独に、永遠の土塊が存在してゐる。
何がこの下に、墓の下にあるのだらう。
我我はそれを考へ得ない。
おそらくは深い穴が、がらんどうに掘られてゐる。
さうして僅かばかりの物質――人骨や、歯や、瓦や――が、蟾蜍と一緒に同棲して居る。
そこには何もない。
何物の生命も、意識も、名誉も。
またその名誉について感じ得るであらう存在もない。
尚ほしかしながら我我は、どうしてそんなに悲しく、墓の前を立ち去ることができないだらう。
我我はいつでも、死後の「無」について信じてゐる。
何物も残りはしない。
我我の肉体は解体して、他の物質に変つて行く。
思想も、神経も、感情も、そしてこの自我の意識する本体すらも、空無の中に消えてしまふ。
どうして今日の常識が、あの古風な迷信――死後の生活――を信じよう。
我我は死後を考へ、いつも風にやうに哄笑するのみ！
しかしながら尚ほ、どうしてそんなに悲しく、墓の前を立ち去ることができないだらう。
我我は不運な芸術家で、あらゆる逆境に忍んで居る。
我我は孤独に耐へて、ただ後世にまで残さるべき、死後の名誉を考へてゐる。
ただそれのみを考へてゐる。
けれどもああ、人が墓場の中に葬られて、どうして自分を意識し得るか。
我我の一切は終つてしまふ。
後世になつてみれば、墓場の上に花環を捧げ、数万の人が自分の名作を讃へるだらう。
ああしかし！
だれがその時墓場の中で、自分の名誉を意識し得るか？
我我は生きねばならない。
死後にも尚ほ且つ、永遠に墓場の中で、生きて居なければならないのだ。
蕭条たる風雨の中で、さびしく永遠に黙しながら、無意味の土塊が実在して居る。
何がこの下に、墓の下にあるだらう。
我我はそれを知らない。
これは墓である！
墓である！
（『新文学準備倶楽部』1929年６月号）
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自殺の恐ろしさ
自殺そのものは恐ろしくない。
自殺に就いて考へるのは、死の刹那の苦痛でなくして、死の決行された瞬時に於ける、取り返しのつかない悔恨である。
今、高層建築の五階の窓から、自分は正に飛び下りようと用意して居る。
遺書も既に書き、一切の準備は終つた。
さあ！
目を閉ぢて、飛べ！
そして自分は飛びおりた。
最後の足が、遂に窓を離れて、身体が空中に投げ出された。
だがその時、足が窓から離れた一瞬時、不意に別の思想が浮び、電光のやうに閃めいた。
その時始めて、自分ははつきりと生活の意義を知つたのである。
何たる愚事ぞ。
決して、決して、自分は死を選ぶべきでなかつた。
世界は明るく、前途は希望に輝やいて居る。
断じて自分は死にたくない。
死にたくない。
だがしかし、足は既に窓から離れ、身体は一直線に落下して居る。
地下には固い鋪石。
白いコンクリート。
血に塗れた頭蓋骨！
避けられない決定！
この幻想のおそろしさから、私はいつも白布のやうに蒼ざめてしまふ。
何物も、何物も、決してこれより恐ろしい空想はない。
しかもこんな事実が、実際に有り得ないといふことは無いだらう。
既に死んでしまつた自殺者等が、再度もし生きて口を利いたら、おそらくこの実験を語るであらう。
彼等はすべて、墓場の中で悔恨してゐる幽霊である。
百度も考へて恐ろしく、私は夢の中でさへ戦慄する。
（『セルパン』1931年５月号）
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詩人の死ぬや悲し
ある日の芥川龍之介が、救ひのない絶望に沈みながら、死の暗黒と生の無意義について私に語つた。
それは語るのでなく、むしろ訴へてゐるのであつた。
「でも君は、後世に残るべき著作を書いている。
その上にも高い名声がある。」
ふと、彼を慰めるつもりで言つた私の言葉が、不幸な友を逆に刺戟し、真剣になつて怒らせてしまつた。
あの小心で、羞かみやで、いつもストイツクに感情を隠す男が、その時顔色を変へて烈しく言つた。
「著作？ 名声？
そんなものが何になる！」
独逸のある瘋癲病院で、妹に看病されながら暮して居た、晩年の寂しいニイチエが、或る日ふと空を見ながら、狂気の頭脳に記憶をたぐつて言つた。――おれも昔は、少しばかりの善い本を書いた！
と。
あの傲岸不遜のニイチエ。
自ら称して「人類史以来の天才」と傲語したニイチエが、これはまた何と悲しく、痛痛しさの眼に沁みる言葉であらう。
側に泣きぬれた妹が、兄を慰める為に言つたであらう言葉は、おそらく私が、前に自殺した友に語つた言葉であつたらう。
そしてニイチエの答へた言葉が、同じやうにまた、空洞な悲しいものであつたらう。
「そんなものが何になる！
そんなものが何になる！」
ところが一方の世界には、彼等と人種のちがつた人が住んでる。
トラフアルガルの海戦で重傷を負つたネルソンが、軍医や部下の幕僚たちに囲まれながら、死にのぞんで言つた言葉は有名である。
「余は祖国に対する義務を果たした。」と。
ビスマルクや、ヒンデンブルグや、伊藤博文や、東郷大将やの人人が、おそらくはまた死の床で、静かに過去を懐想しながら、自分の心に向つて言つたであらう。
「余は、余の為すべきすべてを尽した。」と。
そして安らかに微笑しながら、心に満足して死んで行つた。
それ故に諺は言ふ。
鳥の死ぬや悲し、人の死ぬや善しと。
だが我我の側の地球に於ては、それが逆に韻律され、アクセントの強い言葉で、もつと悩み深く言ひ換へられる。
――人の死ぬや善し。
詩人の死ぬや悲し！
（『行動』1934年11月号）
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群集の中に居て
群集は孤独者の家郷である。
ボードレエル
都会生活の自由さは、人と人との間に、何の煩瑣な交渉もなく、その上にまた人人が、都会を背景にするところの、楽しい群集を形づくつて居ることである。
昼頃になつて、私は町のレストラントに坐つて居た。
店は賑やかに混雑して、どの卓にも客が溢れて居た。
若い夫婦づれや、学生の一組や、子供をつれた母親やが、あちこちの卓に坐つて、彼等自身の家庭のことや、生活のことやを話して居た。
それらの話は、他の人人と関係がなく、大勢の中に混つて、彼等だけの仕切られた会話であつた。
そして他の人人は、同じ卓に向き合つて坐りながら、隣人の会話とは関係なく、夫夫また自分等だけの世界に属する、勝手な仕切られた話をしやべつて居た。
この都会の風景は、いつも無限に私の心を楽しませる。
そこでは人人が、他人の領域と交渉なく、しかもまた各人が全体としての雰囲気（群集の雰囲気）を構成して居る。
何といふ無関心な、伸伸とした、楽しい忘却をもつた雰囲気だらう。
黄昏になつて、私は公園の椅子に坐つて居た。
幾組もの若い男女が、互に腕を組み合せながら、私の坐つてる前を通つて行つた。
どの組の恋人たちも、嬉しく楽しさうに話をして居た。
そして互にまた、他の組の恋人たちを眺め合ひ、批判し合ひ、それの美しい伴奏から、自分等の空にひろがるところの、恋の楽しい音楽を二重にした。
一組の恋人が、ふと通りかかつて、私の椅子の側に腰をおろした。
二人は熱心に、笑ひながら、羞かみながら嬉しさうに囁いて居た。
それから立ち上り、手をつないで行つてしまつた。
始めから彼等は、私の方を見向きもせず、私の存在さへも、全く認識しないやうであつた。
都会生活とは、一つの共同椅子の上で、全く別別の人間が別別のことを考へながら、互に何の交渉もなく、一つの同じ空を見てゐる生活――群集としての生活――なのである。
その同じ都会の空は、あの宿なしのルンペンや、無職者や、何処へ行くといふあてもない人間やが、てんでに自分のことを考へながら、ぼんやり並んで坐つてる、浅草公園のベンチの上にもひろがつて居て、灯ともし頃の都会の情趣を、無限に侘しげに見せるのである。
げに都会の生活の自由さは、群集の中に居る自由さである。
群集は一人一人の単位であつて、しかも全体としての綜合した意志をもつてる。
だれも私の生活に交渉せず、私の自由を束縛しない。
しかも全体の動く意志の中で、私がまた物を考へ、為し、味ひ、人人と共に楽しんで居る。
心のいたく疲れた人、思い悩みに苦しむ人、わけても孤独を寂しむ人、孤独を愛する人によつて、群集こそは心の家郷、愛と慰安の住家である。
ボードレエルと共に、私もまた一つのさびしい歌を唄はう。
――都会は私の恋人。
群集は私の家郷。
ああ何処までも、何処までも、都会の空を徘徊しながら、群集と共に歩いて行かう。
浪の彼方は地平に消える、群集の中を流れて行かう。
（『四季』1935年２月号）
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虚無の歌
我れは何物をも喪失せず
また一切を失ひ尽せり。
「氷島」
午後の三時。
広漠とした広間の中で、私はひとり麦酒を飲んでた。
だれも外に客がなく、物の動く影さへもない。
煖炉は明るく燃え、扉の厚い硝子を通して、晩秋の光が侘しく射してた。
白いコンクリートの床、所在のない食卓、脚の細い椅子の数数。
ヱビス橋の側に近く、此所の侘しいビヤホールに来て、私は何を待つてるのだらう？
恋人でもなく、熱情でもなく、希望でもなく、好運でもない。
私はかつて年が若く、一切のものを欲情した。
そして今既に老いて疲れ、一切のものを喪失した。
私は孤独の椅子を探して、都会の街街を放浪して来た。
そして最後に、自分の求めてるものを知つた。
一杯の冷たい麦酒と、雲を見てゐる自由の時間！
昔の日から今日の日まで、私の求めたものはそれだけだつた。
かつて私は、精神のことを考へてゐた。
夢みる一つの意志。
モラルの体熱。
考へる葦のをののき。
無限への思慕。
エロスへの切ない祈祷。
そして、ああそれが「精神」といふ名で呼ばれた、私の失はれた追憶だつた。
かつて私は、肉体のことを考へて居た。
物質と細胞とで組織され、食慾し、生殖し、不断にそれの解体を強ひるところの、無機物に対して抗争しながら、悲壮に悩んで生き長らへ、貝のやうに呼吸してゐる悲しい物を。
肉体！
ああそれも私に遠く、過去の追憶にならうとしてゐる。
私は老い、肉慾することの熱を無くした。
墓と、石と、蟾蜍とが、地下で私を待つてるのだ。
ホールの庭には桐の木が生え、落葉が地面に散らばつて居た。
その板塀で囲まれた庭の彼方、倉庫の並ぶ空地の前を、黒い人影が通つて行く。
空には煤煙が微かに浮び、子供の群集する遠い声が、夢のやうに聞えて来る。
広いがらんとした広間の隅で、小鳥が時時囀つて居た。
ヱビス橋の側に近く、晩秋の日の午後三時。
コンクリートの白つぽい床、所在のない食卓、脚の細い椅子の数数。
ああ神よ！
もう取返す術もない。
私は一切を失い尽した。
けれどもただ、ああ何といふ楽しさだらう。
私はそれを信じたいのだ。
私が生き、そして「有る」ことを信じたいのだ。
永久に一つの「無」が、自分に有ることを信じたいのだ。
神よ！
それを信じせしめよ。
私の空洞な最後の日に。
今や、かくして私は、過去に何物をも喪失せず、現に何物をも失はなかつた。
私は喪心者のやうに空を見ながら、自分の幸福に満足して、今日も昨日も、ひとりで閑雅な麦酒を飲んでる。
虚無よ！
雲よ！
人生よ。
（『四季』1936年５月号）
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虫
或る詰らない何かの言葉が、時としては毛虫のやうに、脳裏の中に意地わるくこびりついて、それの意味が見出される迄、執念深く苦しめるものである。
或る日の午後、私は町を歩きながら、ふと「鉄筋コンクリート」といふ言葉を口に浮べた。
何故にそんな言葉が、私の心に浮んだのか、まるで理由がわからなかつた。
だがその言葉の意味の中に、何か常識の理解し得ない、或る幽幻な哲理の謎が、神秘に隠されてゐるやうに思はれた。
それは夢の中の記憶のやうに、意識の背後にかくされて居り、縹渺として捉へがたく、そのくせすぐ目の前にも、捉へることができるやうに思はれた。
何かの忘れたことを思ひ出す時、それがつい近くまで来て居ながら、容易に思ひ出せない時のあの焦燥。
多くの人人が、たれも経験するところの、あの苛苛した執念の焦燥が、その時以来憑きまとつて、絶えず私を苦しくした。
家に居る時も、外に居る時も、不断に私はそれを考へ、この詰らない、解りきつた言葉の背後にひそんでゐる、或る神秘なイメ－ヂの謎を摸索して居た。
その憑き物のやうな言葉は、いつも私の耳元で囁いて居た。
悪いことにはまた、それには強い韻律的の調子があり、一度おぼえた詩語のやうに、意地わるく忘れることができないのだ。
「テツ、キン、コン」と、それは三シラブルの押韻をし、最後に長く「クリート」と曳くのであつた。
その神秘的な意味を解かうとして、私は偏執狂のやうになつてしまつた。
明らかにそれは、一つの強迫観念にちがひなかつた。
私は神経衰弱病にかかつて居たのだ。
或る日、電車の中で、それを考へつめてる時、ふと隣席の人の会話を聞いた。
「そりや君。
駄目だよ。
木造ではね。」
「やつぱり鉄筋コンクリートかな。」
二人づれの洋服紳士は、たしかに何所かの技師であり、建築のことを話して居たのだ。
だが私には、その他の会話は聞えなかつた。
ただその単語だけが耳に入つた。
「鉄筋コンクリート！」
私は跳びあがるやうなショツクを感じた。
さうだ。
この人たちに聞いてやれ。
彼等は何でも知つてるのだ。
機会を逸するな。
大胆にやれ。と自分の心をはげましながら
「その……ちよいと……失礼ですが……。」
と私は思ひ切つて話しかけた。
「その……鉄筋コンクリート……ですな。
エエ……それはですな。
それはつまり、どういふわけですかな。
エエそのつまり言葉の意味……といふのはその、つまり形而上の意味……僕はその、哲学のことを言つてるのですが……。」
私は妙に舌がどもつて、自分の意志を表現することが不可能だつた。
自分自身には解つて居ながら、人に説明することができないのだつた。
隣席の紳士は、吃驚したやうな表情をして、私の顔を正面から見つめて居た。
私が何事をしやべつて居るのか、意味が全で解らなかつたのである。
それから隣の連を顧み、気味悪さうに目を見合せ、急にすつかり黙つてしまつた。
私はテレかくしにニヤニヤ笑つた。
次の停車場についた時、二人の紳士は大急ぎで席を立ち、逃げるやうにして降りて行つた。
到頭或る日、私はたまりかねて友人の所へ出かけて行つた。
部屋に入ると同時に、私はいきなり質問した。
「鉄筋コンクリートつて、君、何のことだ。」
友は呆気にとられながら、私の顔をぼんやり見詰めた。
私の顔は岩礁のやうに緊張して居た。
「何だい君。」
と、半ば笑ひながら友が答へた。
「そりや君。
中の骨組を鉄筋にして、コンクリート建てにした家のことぢやないか。
それが何うしたつてんだ。
一体。」
「ちがふ。
僕はそれを聞いてるのぢやないんだ。」
と、不平を色に現はして私が言つた。
「それの意味なんだ。
僕の聞くはね。
つまり、その……。
その言葉の意味……表象……イメーヂ……。
つまりその、言語のメタフイヂツクな暗号。
寓意。
その秘密。……解るね。
つまりその、隠されたパズル。
本当の意味なのだ。
本当の意味なのだ。」
この本当の意味と言ふ語に、私は特に力を入れて、幾度も幾度も繰返した。
友はすつかり呆気に取られて、放心者のやうに口を開きながら、私の顔ばかり視つめて居た。
私はまた繰返して、幾度もしつツこく質問した。
だが友は何事も答へなかつた。
そして故意に話題を転じ、笑談に紛らさうと努め出した。
私はムキになつて腹が立つた。
人がこれほど真面目になつて、熱心に聞いてる重大事を、笑談に紛らすとは何の事だ。
たしかに、此奴は自分で知つてるにちがひないのだ。
ちやんとその秘密を知つてゐながら、私に教へまいとして、わざと薄とぼけて居るにちがひないのだ。
否、この友人ばかりではない。
いつか電車の中で逢つた男も、私の周囲に居る人たちも、だれも皆知つてるのだ。
知つて私に意地わるく教へないのだ。
「ざまあ見やがれ。
此奴等！」
私は心の中で友を罵り、それから私の知つてる範囲の、あらゆる人人に対して敵愾した。
何故に人人が、こんなにも意地わるく私にするのか。
それが不可解でもあるし、口惜しくもあつた。
だがしかし、私が友の家を跳び出した時、ふいに全く思ひがけなく、その憑き物のやうな言葉の意味が、急に明るく、霊感のやうに閃めいた。
「虫だ！」
私は思はず声に叫んだ。
虫！
鉄筋コンクリートといふ言葉が、秘密に表象してゐる謎の意味は、実にその単純なイメーヂに過ぎなかつたのだ。
それが何故に虫であるかは、此所に説明する必要はない。
或る人人にとつて、牡蠣の表象が女の肉体であると同じやうに、私自身にすつかり解りきつたことなのである。
私は声をあげて明るく笑つた。
それから両手を高く上げ、鳥の飛ぶやうな形をして、嬉しさうに叫びながら、町の通りを一散に走り出した。
（『文藝』1937年１月号）
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貸家札
熱帯地方の砂漠の中で、一疋の獅子が昼寝をして居た。
肢体をできるだけ長く延ばして、さもだるさうに疲れきつて。
すべての猛獣の習性として、胃の中の餌物が完全に消化するまで、おそらく彼はそのポーズで永遠に眠りつづけて居るのだらう。
赤道直下の白昼。
風もなく音もない。
万象の死に絶えた沈黙の時。
その時、不意に獅子が眠から目をさました。
そして耳をそば立て、起き上り、緊張した目付をして、用心深く、機敏に襲撃の姿勢をとつた。
どこかの遠い地平の影に、彼は餌物を見つけたのだ。
空気が動き、万象の沈黙が破れた。
一人の旅行者――ヘルメツト帽を被り、白い洋服をきた人間が、この光景を何所かで見て居た。
彼は一言の口も利かず、黙つて砂丘の上に生えてる、椰子の木の方へ歩いて行つた。
その椰子の木には、ずつと前から、長い時間の風雨に曝され、一枚の古い木札が釘づけてあつた。
（貸家アリ。
瓦斯、水道付。日当リヨシ。）
ヘルメツトを被つた男は、黙つてその木札をはがし、ポケツトに入れ、すたすたと歩きながら、地平線の方へ消えてしまつた。
（『いのち』1937年10月号、『シナリオ研究』1937年10月号）
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この手に限るよ
目が醒めてから考へれば、実に馬鹿馬鹿しくつまらぬことが、夢の中では勿体らしく、さも重大の真理や発見のやうに思はれるのである。
私はかつて夢の中で、数人の友だちと一緒に、町の或る小綺麗な喫茶店に入つた。
そこの給仕女に一人の悧発さうな顔をした、たいそう愛くるしい少女が居た。
どうにかして、皆はそのメツチエンと懇意になり、自分に手なづけようと焦燥した。
そこで私が、一つのすばらしいことを思ひついた。
少女の見て居る前で、私は角砂糖の一つを壺から出した。
それから充分に落着いて、さも勿体らしく、意味ありげの手付をして、それを紅茶の中へそつと落した。
熱い煮えたつた紅茶の中で、見る見る砂糖は解けて行つた。
そして小さな細かい気泡が、茶碗の表面に浮びあがり、やがて周囲の辺に寄り集つた。
その時私はまた一つの角砂糖を壺から出した。
そして前と同じやうに、気取つた勿体らしい手付をしながら、そつと茶碗へ落し込んだ。
（その時私は、いかに自分の手際が鮮やかで、巴里の伊達者がやる以上に、スマートで上品な挙動に適つたかを、自分で意識して得意でゐた。）茶碗の底から、再度また気泡が浮び上つた。
そして暫らく、真中にかたまり合つて踊りながら、さつと別れて茶碗の辺に吸ひついて行つた。
それは丁度、よく訓練された団体遊戯が、号令によつて、行動するやうに見えた。
「どうだ。
すばらしいだろう！」
と私が言つた。
「まあ。素敵ね！」
とじつと見て居たその少女が、感嘆おく能はざる調子で言つた。
「これ、本当の芸術だわ。
まあ素敵ね。
貴方。
何て名前の方なの？」
そして私の顔を見詰め、絶対無上の尊敬と愛慕をこめて、その長い睫毛をしばだたいた。
是非また来てくれと懇望した。
私にしばしば逢つて、いろいろ話が聞きたいからとも言つた。
私はすつかり得意になつた。
そして我ながら自分の思ひ付に感心した。
こんなすばらしいことを、何故にもつと早く考へつかなかつたらうと不思議に思つた。
これさへやれば、どんな女でも造作なく、自分の自由に手なづけることができるのである。
かつて何人も知らなかつた、これ程の大発明を、自分が独創で考へたといふことほど、得意を感じさせることはなかつた。
そこで私は、茫然としてゐる友人等の方をふり返つて、さも誇らしく、大得意になつて言つた。
「女の子を手なづけるにはね、君。
この手に限るんだよ。
この手にね。」
そこで夢から醒めた。
そして自分のやつたことの馬鹿馬鹿しさを、あまりの可笑しさに吹き出してしまつた。
だが「この手に限るよ。」と言つた自分の言葉が、いつ迄も耳に残つて忘られなかつた。
「この手に限るよ。」
その夢の中の私の言葉が、今でも時時聞える時、私は可笑しさに転がりながら、自分の中の何所かに住んでる、或る「馬鹿者」の正体を考へるのである。
（『いのち』1937年10月号）
海を越えて、人人は向うに「ある」ことを信じてゐる。
島が、陸が、新世界が。
しかしながら海は、一の広茫とした眺めにすぎない。
無限に、つかみどころがなく、単調で飽きつぽい景色を見る。
海の印象から、人人は早い疲労を感じてしまふ。
浪が引き、また寄せてくる反復から、人生の退屈な日課を思ひ出す。
そして日向の砂丘に寝ころびながら、海を見てゐる心の隅に、ある空漠たる、不満の苛だたしさを感じてくる。
海は、人生の疲労を反映する。
希望や、空想や、旅情やが、浪を越えて行くのではなく、空間の無限における地平線の切断から、限りなく単調になり、想像の棲むべき山影を消してしまふ。
海には空想のひだがなく、見渡す限り、平板で、白昼の太陽が及ぶ限り、その「現実」を照らしてゐる。
海を見る心は空漠として味気がない。
しかしながら物憂き悲哀が、ふだんの浪音のやうに迫つてくる。
海を越えて、人人は向うにあることを信じてゐる。
島が、陸が、新世界が。
けれども、ああ！
もし海に来て見れば、海は我我の疲労を反映する。
過去の長き、厭はしき、無意味な生活の旅の疲れが、一時に漠然と現はれてくる。
人人はげつそりとし、ものうくなり、空虚なさびしい心を感じて、磯草の枯れる砂山の上にくづれてしまふ。
人人は熱情から――恋や、旅情や、ローマンスから――しばしば海へあこがれてくる。
いかにひろびろとした、自由な明るい印象が、人人の眼をひろくすることぞ！
しかしながらただ一瞬。
そして夕方の疲労から、にはかに老衰してかへつて行く。
海の巨大な平面が、かく人の観念を正誤する。
（『日本詩人』1926年６月号）
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田舎の時計
田舎に於ては、すべての人人が先祖と共に生活してゐる。
老人も、若者も、家婦も、子供も、すべての家族が同じ藁屋根の下に居て、祖先の煤黒い位牌を飾つた、古びた仏壇の前で臥起してゐる。
さうした農家の裏山には、小高い冬枯れの墓丘があつて、彼等の家族の長い歴史が、あまたの白骨と共に眠つてゐる。
やがて生きてゐる家族たちも、またその同じ墓地に葬られ、昔の曾祖母や祖父と共に、しづかな単調な夢を見るであらう。
田舎に於ては、郷党のすべてが縁者であり、系図の由緒ある血をひいてゐる。
道に逢ふ人も、田畑に見る人も、隣家に住む老人夫妻も、遠きまたは近き血統で、互にすべての村人が縁辺する親戚であり、昔からつながる叔父や伯母の一族である。
そこではだれもが家族であつて、歴史の古き、伝統する、因襲のつながる「家」の中で、郷党のあらゆる男女が、祖先の幽霊と共に生活してゐる。
田舎に於ては、すべての家家の時計が動いてゐない。
そこでは古びた柱時計が、遠い過去の暦の中で、先祖の幽霊が生きてゐた時の、同じ昔の指盤を指してゐる。
見よ！
そこには昔のままの村社があり、昔のままの白壁があり、昔のままの自然がある。
そして遠い曾祖母の過去に於て、かれらの先祖が縁組をした如く、今も同じやうな縁組があり、のどかな村落の籬の中では、昔のやうに、牛や鶏の声がしてゐる。
げに田舎に於ては、自然と共に悠悠として実在してゐる、ただ一の永遠な「時間」がある。
そこには過去もなく、現在もなく、未来もない。
あらゆるすべての生命が、同じ家族の血すぢであつて、冬のさびしい墓地の丘で、かれらの不滅の先祖と共に、一つの霊魂と共に生活してゐる。
昼も、夜も、昔も、今も、その同じ農夫の生活が、無限に単調につづいてゐる。
そこの環境には変化がない。
すべての先祖のあつたやうに、先祖の持つた農具をもち、先祖の耕した仕方でもつて、不変に同じく、同じ時間を続けて行く。
変化することは破滅であり、田舎の生活の没落である。
なぜならば時間が断絶して、永遠に生きる実在から、それの鎖が切れてしまふ。
彼等は先祖のそばに居り、必死に土地を離れることを欲しない。
なぜならば土地を離れて、家郷とすべき住家はないから。
そこには拡がりもなく、触りもなく、無限に実在してゐる空間がある。
荒寥とした自然の中で、田舎の人生は孤立してゐる。
婚姻も、出産も、葬式も、すべてが部落の壁の中で、仕切られた時空の中で行はれてゐる。
村落は悲しげに寄り合ひ、蕭条たる山の麓で、人間の孤独にふるへてゐる。
そして真暗な夜の空で、もろこしの葉がざわざわと風に鳴る時、農家の薄暗い背戸の厩に、かすかに蝋燭の光がもれてゐる。
馬もまた、そこの暗闇にうづくまつて、先祖と共に眠つてゐるのだ。
永遠に、永遠に、過去の遠い昔から居た如くに。
（『大調和』1927年９月号）
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坂
坂のある風景は、ふしぎに浪漫的で、のすたるぢやの感じをあたへるものだ。
坂を見てゐると、その風景の向うに、別の遥かな地平があるやうに思はれる。
特に遠方から、透視的に見る場合がさうである。
坂が――風景としての坂が――何故にさうした特殊な情趣をもつのだらうか。
理由は何でもない。
それが風景における地平線を、二段に別別に切つてるからだ。
坂は、坂の上における別の世界を、それの下における世界から、二つの別な地平線で仕切つてゐる。
だから我我は、坂を登ることによつて、それの眼界にひらけるであらう所の、別の地平線に属する世界を想像し、未知のものへの浪漫的なあこがれを呼び起す。
或る晩秋のしづかな日に、私は長い坂を登つて行つた。
ずっと前から、私はその坂をよく知つてゐた。
それは或る新開地の郊外で、いちめんに広茫とした眺めの向うを、遠くの夢のやうに這つてゐた。
いつか一度、私はその夢のやうな坂を登り、切岸の上にひらけてゐる、未知の自然や風物を見ようとする、詩的なAdventureに駆られてゐた。
何が坂の向うにあるのだらう？
遂にやみがたい誘惑が、或る日私をその坂道に登らした。
十一月下旬、秋の物わびしい午後であつた。
落日の長い日影が、坂を登る私の背後にしたがつて、瞑想者のやうな影法師をうつしてゐた。
風景はひつそりとして、空には動かない雲が浮いてゐた。
無限に長く、空想にみちた坂道を登つて行つた。
遂に登りつめた時に、眼界に一度に明るく、海のやうにひらけて見えた。
いちめんの大平野で、芒や尾花の秋草が、白く草むらの中に光つてゐた。
そして平野の所所に、風雅な木造の西洋館が、何かの番小屋のやうに建つてゐた。
それは全く思ひがけない、異常な鮮新な風景だつた。
私のどんな想像も、かつてこの坂の向うに、こんな海のやうな平野があるとは思はなかつた。
一寸の間、私はこの眺めの実在を疑つた。
ふいに思ひがけなく、海上に浮んだ蜃気楼のやうな気がしたからだ。
『おーい！』
理由もなく、私は大声をあげて呼んでみた。
広茫とした平野の中で、反響がどこまで行くかを試さうとして。
すると不意に、前の草むらが風に動いた。
何物かの白い姿がそこにかくれてゐたのである。
すぐに私は、草の中で動くパラソルを見た。
二人の若い娘が、秋の侘しい日ざしをあびて、石の上にむつまじく坐つてゐたのだ。
『娘たちは詩を思つてる。
彼等の生活をさまたげまい。
なぜなら娘たちにとつては、詩が生活の一切だから。
けれども僕にとつては！
僕は肯定さるべき所の、何物の観念でもない！』
さうして心が暗くなり、悲しげにそこを去らうとした。
けれどもその時、背後をふりかへつた娘の顔が、一瞥の瞬間にまで、ふしぎな電光写真のやうに印象された。
なぜならその娘こそ、この頃私の夢によく現はれてくるやさしい娘――悲しい夢の中の恋人――物言はぬお嬢さん――にそつくりだから。
いくたび、私は夢の中でその人と逢つてるだらう。
いつも夜あけ方のさびしい野原で、或は猫柳の枯れてる沼沢地方で、はかない、しづかな、物言はぬ媾曳をしてゐるのだ。
『お嬢さん！』
いつも私が、丁度夢の中の娘に叫ぶやうに、ふいに白日の中に現はれたところの、現実の娘に呼びかけようとした。
どうして、何故に、夢が現実にやつて来たのだらうか。
ふしぎな、言ひやうもない予感が、未知の新しい世界にまで、私を幸福感でいつぱいにした。
実はその新しい世界や幸福感やは、幾年も幾年も遠い昔に、私がすつかり忘れてしまつてゐたものであつた。
しかしながら理性が、たちまちにして私の幻覚を訂正した。
だれが夢遊病者でなく、夢を白日に信ずるだらうか。
愚かな、馬鹿馬鹿しい、ありふれた錯覚を恥ぢながら、私はまた坂を降つて来た。
然り――。
私は今もそれを信じてゐる。
坂の向うにある風景は、永遠の『錯誤』にすぎないといふことを。
（『令女界』1927年９月号）
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大井町
人生はふしぎなもので、無限の悲しい思ひやあこがれにみたされてゐる。
人はさうした心境から、自分のすがたを自然に映して、或は現実の環境に、或は幻想する思ひの中に、それぞれの望ましい地方を求めて、自分の居る景色の中に住んでるものだ。
たとへてみれば、或る人は平和な田園に住家を求めて、牧場や農場のある景色の中を歩いてゐる。
そして或る人は荒寥とした極光地方で、孤独のぺんぎん鳥のやうにして暮してゐるし、或る人は都会の家並の混んでる中で、賭博場や、洗濯屋や、きたない酒場や理髪店のごちやごちやしてゐる路地を求めて、毎日用もないのにぶらついてゐる。
或る人たちは、郊外の明るい林を好んで、若い木の芽や材木の匂ひを嗅いでゐるのに、或る人は閑静の古雅を愛して、物寂びた古池に魚の死体が浮いてるやうな、芭蕉庵の苔むした庭にたたずみ、いつもその侘しい日影を見つめて居る。
げに人生はふしぎなもので、無限のかなしい思ひやあこがれにみたされてゐる。
人はその心境をもとめるために、現実にも夢の中にも、はてなき自然の地方を徘徊する。
さうして港の波止場に訪ねくるとき、汽船のおーぼーといふ叫びを聞き、檣のにぎやかな林の向うに、青い空の光るのをみてゐると、しぜんと人間の心のかげに、憂愁のさびしい涙がながれてくる。
私が大井町へ越して来たのは、冬の寒い真中であつた。
私は手に引つ越しの荷物をさげ、古ぼけた家具の類や、きたないバケツや、箒、炭取りの類をかかへ込んで、冬のぬかるみの街を歩き廻つた。
空は煤煙でくろずみ、街の両側には、無限の煉瓦の工場が並んでゐた。
冬の日は鈍くかすんで、煙突から熊のやうな煙を吹き出してゐた。
貧しいすがたをしたおかみさんが、子供を半てんおんぶで背負ひこみながら、天日のさす道を歩いてゐる。
それが私のかみさんであり、その後からやくざな男が、バケツや荷をいつぱい抱へて、痩犬のやうについて行つた。
大井町！
かうして冬の寒い盛りに、私共の家族が引つ越しをした。
裏町のきたない長屋に、貧乏と病気でふるへてゐた。
ごみためのやうな庭の隅に、まいにち腰巻やおしめを干してゐた。
それに少しばかりの日があたり、小旗のやうにひらひらしてゐた。
大井町！
無限にさびしい工場がならんでゐる、煤煙で黒ずんだ煉瓦の街を、大ぜいの労働者がぞろぞろと群がつてゐる。
夕方は皆が食ひ物のことを考へて、きたない料理屋のごてごてしてゐる、工場裏の町通りを歩いてゐる。
家家の窓は煤でくもり、硝子が小さくはめられてゐる。
それに日ざしが反射して、黒くかなしげに光つてゐる。
大井町！
まづしい人人の群で混雑する、あの三叉の狭い通りは、ふしぎに私の空想を呼び起す。
みじめな郵便局の前には、大ぜいの女工が群がつてゐる。
どこへ手紙を出すのだらう。
さうして黄色い貯金帳から、むやみに小銭をひき出してる。
空にはいつも煤煙がある。
屋台は屋台の上に重なり、泥濘のひどい道を、幌馬車の列がつながつてゆく。
大井町！
鉄道工廠の住宅地域！
二階建ての長屋の窓から、工夫のおかみさんが怒鳴つてゐる。
亭主は駅の構内で働らいてゐて、真黒の石炭がらを積みあげてゐる。
日ぐれになると、そのシヤベルが遠くで悲しく光つてみえる。
長屋の硝子窓に蠅がとまつて、いつまでもぶむぶむとうなつてゐる。
どこかの長屋で餓鬼が泣いてゐる。
嬶が破れるやうに怒鳴つてるので、亭主もかなしい思ひを感じてゐる。
そのしやつぽを被つた労働者は、やけに石炭を運びながら、生活の没落を感じてゐる。
どうせ嬶を叩き出して、宿場の女郎でも引きずり込みたいと思つてゐる。
労働者のかなしいシヤベルが、遠くの構内で光つてゐる。
人生はふしぎなもので、無限のかなしい思ひやあこがれにみたされてゐる。
人は自分の思ひを自然に映して、それぞれの景色の中に居住してゐる。
大井町！
煙突と工場と、さうして労働者の群がつてゐる、あの賑やかでさびしい街に、私は私の住居を見つけた。
私の泥長靴をひきずりながら、まいにちあの景色の中を歩いてゐた。
何といふ好い町だらう。
私は工場裏の路地を歩いて、とある長屋の二階窓から、鼠の死骸を投げつけられた。
意地の悪い土方の嬶等が、いつせいに窓から顔を突き出し、ひひひひひと言つて笑つた。
何といふうれしい出来事でせう。
私はかういふ人生の風物からどんな哲学でも考へうるのだ。
どうせ私のやうな放浪者には、東京中を探したつて、大井町より好い所はありはしない。
冬の日の空に煤煙！
さうして電車を降りた人人が、みんな煉瓦の建物に吸ひこまれて行く。
やたら凸凹した、狭くきたない混雑の町通り。
路地は幌馬車でいつもいつぱい。
それで私共の家族といへば、いつも貧乏にくらしてゐるのだ。
（年刊『詩と随筆集』第一輯1928年５月発行）
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郵便局
郵便局といふものは、港や停車場やと同じく、人生の遠い旅情を思はすところの、悲しいのすたるぢやの存在である。
局員はあわただしげにスタンプを捺し、人人は窓口に群がつてゐる。
わけても貧しい女工の群が、日給の貯金通帳を手にしながら、窓口に列をつくつて押し合ってゐる。
或る人人は為替を組み入れ、或る人人は遠国への、かなしい電報を打たうとしてゐる。
いつも急がしく、あわただしく、群衆によつてもまれてゐる、不思議な物悲しい郵便局よ。
私はそこに来て手紙を書き、そこに来て人生の郷愁を見るのが好きだ。
田舎の粗野な老婦が居て、側の人にたのみ、手紙の代筆を懇願してゐる。
彼女の貧しい村の郷里で、孤独に暮してゐる娘の許へ、秋の袷や襦袢やを、小包で送つたといふ通知である。
郵便局！
私はその郷愁を見るのが好きだ。
生活のさまざまな悲哀を抱きながら、そこの薄暗い壁の隅で、故郷への手紙を書いてゐる若い女よ！
鉛筆の心も折れ、文字も涙によごれて乱れてゐる。
何をこの人生から、若い娘たちが苦しむだらう。
我我もまた君等と同じく、絶望のすり切れた靴をはいて、生活の港港を漂泊してゐる。
永遠に、永遠に、我我の家なき魂は凍えてゐるのだ。
郵便局といふものは、港や停車場と同じやうに、人生の遠い旅情を思はすところの、魂の永遠ののすたるぢやだ。
（『若草』1929年３月号）
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墓
これは墓である。
蕭条たる風雨の中で、かなしく黙しながら、孤独に、永遠の土塊が存在してゐる。
何がこの下に、墓の下にあるのだらう。
我我はそれを考へ得ない。
おそらくは深い穴が、がらんどうに掘られてゐる。
さうして僅かばかりの物質――人骨や、歯や、瓦や――が、蟾蜍と一緒に同棲して居る。
そこには何もない。
何物の生命も、意識も、名誉も。
またその名誉について感じ得るであらう存在もない。
尚ほしかしながら我我は、どうしてそんなに悲しく、墓の前を立ち去ることができないだらう。
我我はいつでも、死後の「無」について信じてゐる。
何物も残りはしない。
我我の肉体は解体して、他の物質に変つて行く。
思想も、神経も、感情も、そしてこの自我の意識する本体すらも、空無の中に消えてしまふ。
どうして今日の常識が、あの古風な迷信――死後の生活――を信じよう。
我我は死後を考へ、いつも風にやうに哄笑するのみ！
しかしながら尚ほ、どうしてそんなに悲しく、墓の前を立ち去ることができないだらう。
我我は不運な芸術家で、あらゆる逆境に忍んで居る。
我我は孤独に耐へて、ただ後世にまで残さるべき、死後の名誉を考へてゐる。
ただそれのみを考へてゐる。
けれどもああ、人が墓場の中に葬られて、どうして自分を意識し得るか。
我我の一切は終つてしまふ。
後世になつてみれば、墓場の上に花環を捧げ、数万の人が自分の名作を讃へるだらう。
ああしかし！
だれがその時墓場の中で、自分の名誉を意識し得るか？
我我は生きねばならない。
死後にも尚ほ且つ、永遠に墓場の中で、生きて居なければならないのだ。
蕭条たる風雨の中で、さびしく永遠に黙しながら、無意味の土塊が実在して居る。
何がこの下に、墓の下にあるだらう。
我我はそれを知らない。
これは墓である！
墓である！
（『新文学準備倶楽部』1929年６月号）
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自殺の恐ろしさ
自殺そのものは恐ろしくない。
自殺に就いて考へるのは、死の刹那の苦痛でなくして、死の決行された瞬時に於ける、取り返しのつかない悔恨である。
今、高層建築の五階の窓から、自分は正に飛び下りようと用意して居る。
遺書も既に書き、一切の準備は終つた。
さあ！
目を閉ぢて、飛べ！
そして自分は飛びおりた。
最後の足が、遂に窓を離れて、身体が空中に投げ出された。
だがその時、足が窓から離れた一瞬時、不意に別の思想が浮び、電光のやうに閃めいた。
その時始めて、自分ははつきりと生活の意義を知つたのである。
何たる愚事ぞ。
決して、決して、自分は死を選ぶべきでなかつた。
世界は明るく、前途は希望に輝やいて居る。
断じて自分は死にたくない。
死にたくない。
だがしかし、足は既に窓から離れ、身体は一直線に落下して居る。
地下には固い鋪石。
白いコンクリート。
血に塗れた頭蓋骨！
避けられない決定！
この幻想のおそろしさから、私はいつも白布のやうに蒼ざめてしまふ。
何物も、何物も、決してこれより恐ろしい空想はない。
しかもこんな事実が、実際に有り得ないといふことは無いだらう。
既に死んでしまつた自殺者等が、再度もし生きて口を利いたら、おそらくこの実験を語るであらう。
彼等はすべて、墓場の中で悔恨してゐる幽霊である。
百度も考へて恐ろしく、私は夢の中でさへ戦慄する。
（『セルパン』1931年５月号）
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詩人の死ぬや悲し
ある日の芥川龍之介が、救ひのない絶望に沈みながら、死の暗黒と生の無意義について私に語つた。
それは語るのでなく、むしろ訴へてゐるのであつた。
「でも君は、後世に残るべき著作を書いている。
その上にも高い名声がある。」
ふと、彼を慰めるつもりで言つた私の言葉が、不幸な友を逆に刺戟し、真剣になつて怒らせてしまつた。
あの小心で、羞かみやで、いつもストイツクに感情を隠す男が、その時顔色を変へて烈しく言つた。
「著作？ 名声？
そんなものが何になる！」
独逸のある瘋癲病院で、妹に看病されながら暮して居た、晩年の寂しいニイチエが、或る日ふと空を見ながら、狂気の頭脳に記憶をたぐつて言つた。――おれも昔は、少しばかりの善い本を書いた！
と。
あの傲岸不遜のニイチエ。
自ら称して「人類史以来の天才」と傲語したニイチエが、これはまた何と悲しく、痛痛しさの眼に沁みる言葉であらう。
側に泣きぬれた妹が、兄を慰める為に言つたであらう言葉は、おそらく私が、前に自殺した友に語つた言葉であつたらう。
そしてニイチエの答へた言葉が、同じやうにまた、空洞な悲しいものであつたらう。
「そんなものが何になる！
そんなものが何になる！」
ところが一方の世界には、彼等と人種のちがつた人が住んでる。
トラフアルガルの海戦で重傷を負つたネルソンが、軍医や部下の幕僚たちに囲まれながら、死にのぞんで言つた言葉は有名である。
「余は祖国に対する義務を果たした。」と。
ビスマルクや、ヒンデンブルグや、伊藤博文や、東郷大将やの人人が、おそらくはまた死の床で、静かに過去を懐想しながら、自分の心に向つて言つたであらう。
「余は、余の為すべきすべてを尽した。」と。
そして安らかに微笑しながら、心に満足して死んで行つた。
それ故に諺は言ふ。
鳥の死ぬや悲し、人の死ぬや善しと。
だが我我の側の地球に於ては、それが逆に韻律され、アクセントの強い言葉で、もつと悩み深く言ひ換へられる。
――人の死ぬや善し。
詩人の死ぬや悲し！
（『行動』1934年11月号）
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群集の中に居て
群集は孤独者の家郷である。
ボードレエル
都会生活の自由さは、人と人との間に、何の煩瑣な交渉もなく、その上にまた人人が、都会を背景にするところの、楽しい群集を形づくつて居ることである。
昼頃になつて、私は町のレストラントに坐つて居た。
店は賑やかに混雑して、どの卓にも客が溢れて居た。
若い夫婦づれや、学生の一組や、子供をつれた母親やが、あちこちの卓に坐つて、彼等自身の家庭のことや、生活のことやを話して居た。
それらの話は、他の人人と関係がなく、大勢の中に混つて、彼等だけの仕切られた会話であつた。
そして他の人人は、同じ卓に向き合つて坐りながら、隣人の会話とは関係なく、夫夫また自分等だけの世界に属する、勝手な仕切られた話をしやべつて居た。
この都会の風景は、いつも無限に私の心を楽しませる。
そこでは人人が、他人の領域と交渉なく、しかもまた各人が全体としての雰囲気（群集の雰囲気）を構成して居る。
何といふ無関心な、伸伸とした、楽しい忘却をもつた雰囲気だらう。
黄昏になつて、私は公園の椅子に坐つて居た。
幾組もの若い男女が、互に腕を組み合せながら、私の坐つてる前を通つて行つた。
どの組の恋人たちも、嬉しく楽しさうに話をして居た。
そして互にまた、他の組の恋人たちを眺め合ひ、批判し合ひ、それの美しい伴奏から、自分等の空にひろがるところの、恋の楽しい音楽を二重にした。
一組の恋人が、ふと通りかかつて、私の椅子の側に腰をおろした。
二人は熱心に、笑ひながら、羞かみながら嬉しさうに囁いて居た。
それから立ち上り、手をつないで行つてしまつた。
始めから彼等は、私の方を見向きもせず、私の存在さへも、全く認識しないやうであつた。
都会生活とは、一つの共同椅子の上で、全く別別の人間が別別のことを考へながら、互に何の交渉もなく、一つの同じ空を見てゐる生活――群集としての生活――なのである。
その同じ都会の空は、あの宿なしのルンペンや、無職者や、何処へ行くといふあてもない人間やが、てんでに自分のことを考へながら、ぼんやり並んで坐つてる、浅草公園のベンチの上にもひろがつて居て、灯ともし頃の都会の情趣を、無限に侘しげに見せるのである。
げに都会の生活の自由さは、群集の中に居る自由さである。
群集は一人一人の単位であつて、しかも全体としての綜合した意志をもつてる。
だれも私の生活に交渉せず、私の自由を束縛しない。
しかも全体の動く意志の中で、私がまた物を考へ、為し、味ひ、人人と共に楽しんで居る。
心のいたく疲れた人、思い悩みに苦しむ人、わけても孤独を寂しむ人、孤独を愛する人によつて、群集こそは心の家郷、愛と慰安の住家である。
ボードレエルと共に、私もまた一つのさびしい歌を唄はう。
――都会は私の恋人。
群集は私の家郷。
ああ何処までも、何処までも、都会の空を徘徊しながら、群集と共に歩いて行かう。
浪の彼方は地平に消える、群集の中を流れて行かう。
（『四季』1935年２月号）
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虚無の歌
我れは何物をも喪失せず
また一切を失ひ尽せり。
「氷島」
午後の三時。
広漠とした広間の中で、私はひとり麦酒を飲んでた。
だれも外に客がなく、物の動く影さへもない。
煖炉は明るく燃え、扉の厚い硝子を通して、晩秋の光が侘しく射してた。
白いコンクリートの床、所在のない食卓、脚の細い椅子の数数。
ヱビス橋の側に近く、此所の侘しいビヤホールに来て、私は何を待つてるのだらう？
恋人でもなく、熱情でもなく、希望でもなく、好運でもない。
私はかつて年が若く、一切のものを欲情した。
そして今既に老いて疲れ、一切のものを喪失した。
私は孤独の椅子を探して、都会の街街を放浪して来た。
そして最後に、自分の求めてるものを知つた。
一杯の冷たい麦酒と、雲を見てゐる自由の時間！
昔の日から今日の日まで、私の求めたものはそれだけだつた。
かつて私は、精神のことを考へてゐた。
夢みる一つの意志。
モラルの体熱。
考へる葦のをののき。
無限への思慕。
エロスへの切ない祈祷。
そして、ああそれが「精神」といふ名で呼ばれた、私の失はれた追憶だつた。
かつて私は、肉体のことを考へて居た。
物質と細胞とで組織され、食慾し、生殖し、不断にそれの解体を強ひるところの、無機物に対して抗争しながら、悲壮に悩んで生き長らへ、貝のやうに呼吸してゐる悲しい物を。
肉体！
ああそれも私に遠く、過去の追憶にならうとしてゐる。
私は老い、肉慾することの熱を無くした。
墓と、石と、蟾蜍とが、地下で私を待つてるのだ。
ホールの庭には桐の木が生え、落葉が地面に散らばつて居た。
その板塀で囲まれた庭の彼方、倉庫の並ぶ空地の前を、黒い人影が通つて行く。
空には煤煙が微かに浮び、子供の群集する遠い声が、夢のやうに聞えて来る。
広いがらんとした広間の隅で、小鳥が時時囀つて居た。
ヱビス橋の側に近く、晩秋の日の午後三時。
コンクリートの白つぽい床、所在のない食卓、脚の細い椅子の数数。
ああ神よ！
もう取返す術もない。
私は一切を失い尽した。
けれどもただ、ああ何といふ楽しさだらう。
私はそれを信じたいのだ。
私が生き、そして「有る」ことを信じたいのだ。
永久に一つの「無」が、自分に有ることを信じたいのだ。
神よ！
それを信じせしめよ。
私の空洞な最後の日に。
今や、かくして私は、過去に何物をも喪失せず、現に何物をも失はなかつた。
私は喪心者のやうに空を見ながら、自分の幸福に満足して、今日も昨日も、ひとりで閑雅な麦酒を飲んでる。
虚無よ！
雲よ！
人生よ。
（『四季』1936年５月号）
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虫
或る詰らない何かの言葉が、時としては毛虫のやうに、脳裏の中に意地わるくこびりついて、それの意味が見出される迄、執念深く苦しめるものである。
或る日の午後、私は町を歩きながら、ふと「鉄筋コンクリート」といふ言葉を口に浮べた。
何故にそんな言葉が、私の心に浮んだのか、まるで理由がわからなかつた。
だがその言葉の意味の中に、何か常識の理解し得ない、或る幽幻な哲理の謎が、神秘に隠されてゐるやうに思はれた。
それは夢の中の記憶のやうに、意識の背後にかくされて居り、縹渺として捉へがたく、そのくせすぐ目の前にも、捉へることができるやうに思はれた。
何かの忘れたことを思ひ出す時、それがつい近くまで来て居ながら、容易に思ひ出せない時のあの焦燥。
多くの人人が、たれも経験するところの、あの苛苛した執念の焦燥が、その時以来憑きまとつて、絶えず私を苦しくした。
家に居る時も、外に居る時も、不断に私はそれを考へ、この詰らない、解りきつた言葉の背後にひそんでゐる、或る神秘なイメ－ヂの謎を摸索して居た。
その憑き物のやうな言葉は、いつも私の耳元で囁いて居た。
悪いことにはまた、それには強い韻律的の調子があり、一度おぼえた詩語のやうに、意地わるく忘れることができないのだ。
「テツ、キン、コン」と、それは三シラブルの押韻をし、最後に長く「クリート」と曳くのであつた。
その神秘的な意味を解かうとして、私は偏執狂のやうになつてしまつた。
明らかにそれは、一つの強迫観念にちがひなかつた。
私は神経衰弱病にかかつて居たのだ。
或る日、電車の中で、それを考へつめてる時、ふと隣席の人の会話を聞いた。
「そりや君。
駄目だよ。
木造ではね。」
「やつぱり鉄筋コンクリートかな。」
二人づれの洋服紳士は、たしかに何所かの技師であり、建築のことを話して居たのだ。
だが私には、その他の会話は聞えなかつた。
ただその単語だけが耳に入つた。
「鉄筋コンクリート！」
私は跳びあがるやうなショツクを感じた。
さうだ。
この人たちに聞いてやれ。
彼等は何でも知つてるのだ。
機会を逸するな。
大胆にやれ。と自分の心をはげましながら
「その……ちよいと……失礼ですが……。」
と私は思ひ切つて話しかけた。
「その……鉄筋コンクリート……ですな。
エエ……それはですな。
それはつまり、どういふわけですかな。
エエそのつまり言葉の意味……といふのはその、つまり形而上の意味……僕はその、哲学のことを言つてるのですが……。」
私は妙に舌がどもつて、自分の意志を表現することが不可能だつた。
自分自身には解つて居ながら、人に説明することができないのだつた。
隣席の紳士は、吃驚したやうな表情をして、私の顔を正面から見つめて居た。
私が何事をしやべつて居るのか、意味が全で解らなかつたのである。
それから隣の連を顧み、気味悪さうに目を見合せ、急にすつかり黙つてしまつた。
私はテレかくしにニヤニヤ笑つた。
次の停車場についた時、二人の紳士は大急ぎで席を立ち、逃げるやうにして降りて行つた。
到頭或る日、私はたまりかねて友人の所へ出かけて行つた。
部屋に入ると同時に、私はいきなり質問した。
「鉄筋コンクリートつて、君、何のことだ。」
友は呆気にとられながら、私の顔をぼんやり見詰めた。
私の顔は岩礁のやうに緊張して居た。
「何だい君。」
と、半ば笑ひながら友が答へた。
「そりや君。
中の骨組を鉄筋にして、コンクリート建てにした家のことぢやないか。
それが何うしたつてんだ。
一体。」
「ちがふ。
僕はそれを聞いてるのぢやないんだ。」
と、不平を色に現はして私が言つた。
「それの意味なんだ。
僕の聞くはね。
つまり、その……。
その言葉の意味……表象……イメーヂ……。
つまりその、言語のメタフイヂツクな暗号。
寓意。
その秘密。……解るね。
つまりその、隠されたパズル。
本当の意味なのだ。
本当の意味なのだ。」
この本当の意味と言ふ語に、私は特に力を入れて、幾度も幾度も繰返した。
友はすつかり呆気に取られて、放心者のやうに口を開きながら、私の顔ばかり視つめて居た。
私はまた繰返して、幾度もしつツこく質問した。
だが友は何事も答へなかつた。
そして故意に話題を転じ、笑談に紛らさうと努め出した。
私はムキになつて腹が立つた。
人がこれほど真面目になつて、熱心に聞いてる重大事を、笑談に紛らすとは何の事だ。
たしかに、此奴は自分で知つてるにちがひないのだ。
ちやんとその秘密を知つてゐながら、私に教へまいとして、わざと薄とぼけて居るにちがひないのだ。
否、この友人ばかりではない。
いつか電車の中で逢つた男も、私の周囲に居る人たちも、だれも皆知つてるのだ。
知つて私に意地わるく教へないのだ。
「ざまあ見やがれ。
此奴等！」
私は心の中で友を罵り、それから私の知つてる範囲の、あらゆる人人に対して敵愾した。
何故に人人が、こんなにも意地わるく私にするのか。
それが不可解でもあるし、口惜しくもあつた。
だがしかし、私が友の家を跳び出した時、ふいに全く思ひがけなく、その憑き物のやうな言葉の意味が、急に明るく、霊感のやうに閃めいた。
「虫だ！」
私は思はず声に叫んだ。
虫！
鉄筋コンクリートといふ言葉が、秘密に表象してゐる謎の意味は、実にその単純なイメーヂに過ぎなかつたのだ。
それが何故に虫であるかは、此所に説明する必要はない。
或る人人にとつて、牡蠣の表象が女の肉体であると同じやうに、私自身にすつかり解りきつたことなのである。
私は声をあげて明るく笑つた。
それから両手を高く上げ、鳥の飛ぶやうな形をして、嬉しさうに叫びながら、町の通りを一散に走り出した。
（『文藝』1937年１月号）
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貸家札
熱帯地方の砂漠の中で、一疋の獅子が昼寝をして居た。
肢体をできるだけ長く延ばして、さもだるさうに疲れきつて。
すべての猛獣の習性として、胃の中の餌物が完全に消化するまで、おそらく彼はそのポーズで永遠に眠りつづけて居るのだらう。
赤道直下の白昼。
風もなく音もない。
万象の死に絶えた沈黙の時。
その時、不意に獅子が眠から目をさました。
そして耳をそば立て、起き上り、緊張した目付をして、用心深く、機敏に襲撃の姿勢をとつた。
どこかの遠い地平の影に、彼は餌物を見つけたのだ。
空気が動き、万象の沈黙が破れた。
一人の旅行者――ヘルメツト帽を被り、白い洋服をきた人間が、この光景を何所かで見て居た。
彼は一言の口も利かず、黙つて砂丘の上に生えてる、椰子の木の方へ歩いて行つた。
その椰子の木には、ずつと前から、長い時間の風雨に曝され、一枚の古い木札が釘づけてあつた。
（貸家アリ。
瓦斯、水道付。日当リヨシ。）
ヘルメツトを被つた男は、黙つてその木札をはがし、ポケツトに入れ、すたすたと歩きながら、地平線の方へ消えてしまつた。
（『いのち』1937年10月号、『シナリオ研究』1937年10月号）
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この手に限るよ
目が醒めてから考へれば、実に馬鹿馬鹿しくつまらぬことが、夢の中では勿体らしく、さも重大の真理や発見のやうに思はれるのである。
私はかつて夢の中で、数人の友だちと一緒に、町の或る小綺麗な喫茶店に入つた。
そこの給仕女に一人の悧発さうな顔をした、たいそう愛くるしい少女が居た。
どうにかして、皆はそのメツチエンと懇意になり、自分に手なづけようと焦燥した。
そこで私が、一つのすばらしいことを思ひついた。
少女の見て居る前で、私は角砂糖の一つを壺から出した。
それから充分に落着いて、さも勿体らしく、意味ありげの手付をして、それを紅茶の中へそつと落した。
熱い煮えたつた紅茶の中で、見る見る砂糖は解けて行つた。
そして小さな細かい気泡が、茶碗の表面に浮びあがり、やがて周囲の辺に寄り集つた。
その時私はまた一つの角砂糖を壺から出した。
そして前と同じやうに、気取つた勿体らしい手付をしながら、そつと茶碗へ落し込んだ。
（その時私は、いかに自分の手際が鮮やかで、巴里の伊達者がやる以上に、スマートで上品な挙動に適つたかを、自分で意識して得意でゐた。）茶碗の底から、再度また気泡が浮び上つた。
そして暫らく、真中にかたまり合つて踊りながら、さつと別れて茶碗の辺に吸ひついて行つた。
それは丁度、よく訓練された団体遊戯が、号令によつて、行動するやうに見えた。
「どうだ。
すばらしいだろう！」
と私が言つた。
「まあ。素敵ね！」
とじつと見て居たその少女が、感嘆おく能はざる調子で言つた。
「これ、本当の芸術だわ。
まあ素敵ね。
貴方。
何て名前の方なの？」
そして私の顔を見詰め、絶対無上の尊敬と愛慕をこめて、その長い睫毛をしばだたいた。
是非また来てくれと懇望した。
私にしばしば逢つて、いろいろ話が聞きたいからとも言つた。
私はすつかり得意になつた。
そして我ながら自分の思ひ付に感心した。
こんなすばらしいことを、何故にもつと早く考へつかなかつたらうと不思議に思つた。
これさへやれば、どんな女でも造作なく、自分の自由に手なづけることができるのである。
かつて何人も知らなかつた、これ程の大発明を、自分が独創で考へたといふことほど、得意を感じさせることはなかつた。
そこで私は、茫然としてゐる友人等の方をふり返つて、さも誇らしく、大得意になつて言つた。
「女の子を手なづけるにはね、君。
この手に限るんだよ。
この手にね。」
そこで夢から醒めた。
そして自分のやつたことの馬鹿馬鹿しさを、あまりの可笑しさに吹き出してしまつた。
だが「この手に限るよ。」と言つた自分の言葉が、いつ迄も耳に残つて忘られなかつた。
「この手に限るよ。」
その夢の中の私の言葉が、今でも時時聞える時、私は可笑しさに転がりながら、自分の中の何所かに住んでる、或る「馬鹿者」の正体を考へるのである。
（『いのち』1937年10月号）
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